春节将至，又到了一年一度聚众吹牛逼的时刻，你一句我一句，你一段我一段，哈哈大笑好不热闹。如果一群人在其乐融融的谈笑风生，而你却在一旁只是默默聆听，时不时哈哈哈，时不时嗯嗯嗯，那画面，想象一下~是不是觉得像个傻子。来看看经典爆笑条，可以用于日常聊天分享，当然要学以致用，让你瞬间变得幽默风趣，成为人群中的焦点。
一、搞笑夫妻篇
1、晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”
2、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀！才30块!老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”
4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。
5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
6、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他妈的敢！
7、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”
答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你特么真疼我!”
8、老公出差，我一个人在家，今天老公“老婆，我能找个妞不?”
我：“可以啊。”
老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”
我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”
9、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”
给女人讲真理，那你等着光棍吧!
10、一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
二、医院篇
1、医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病”
爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病”
医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”
护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”3、开车不小心把人撞了，医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院?
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱!
我很平静地说：大夫，我就是对方!
医生满脸黑线头。。。。。。4、病人：医生，我耳朵痛!
公元前的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药!
公元年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。
公元的医生：驱邪?!封建迷信!!!来，只要喝下这种药水，什么病都能治好!
公元年的医生：什么药水?别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快!
公元年的医生：哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新成果抗生素
公元年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根!早在公元前年，文献就有记载了。5、“大夫，我得了什么病?”
“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除!”
“切什么肺啊!我的肺一向是好好的!”
“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”6、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢?”
病人：“你看上去和我们的样子差不多。”7、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开?”
病人：“有。”.
医生：“那么你的气喘完全不见了吧?”
病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”8、某人因左医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。
医生最后说：“你这个病是肋间神经玻”
此人一听，脸色大变，问道：“确定吗?”
医生：“确定”
然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊!”9、患者：“大夫请问减肥有何良方?”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼?”
大夫：“有人请客的时候”10、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产!”
三、搞笑孩子篇
1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
2、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！
3、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
6、考试结束后，
A同学：“考得如何？”
B同学：“一团糟。”
A同学：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B同学：“踢球有人配合呀。”
7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
9、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
10、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
四、搞笑校园篇
1、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了?
老师：吹了。
小明：进展的这么快啊!
老师：滚。
2、老师问小明，鸭子怎么叫的?
小明：嘎嘎嘎～
那狗呢?
小明：汪汪汪～
那鸡呢?
小明：嗯嗯～啊～嗯～
老师：滚出去!
3、老师：哪四个字最能形容一个人丑。
小明：有点像你!
老师：滚滚滚，马上滚!
4、小明：老师我能问你个问题吗?
老师：问吧!
小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢?
老师：嗯?因为学校放假了，大家都不在学校。
小明：不是，因为我买了包白砂糖!
老师：滚出去!
5、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”
6、“老师，您为什么要用三副眼镜?”
“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”
7、学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊!”
老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃!”
8、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗?”
老师：“好啊。”
我：“有多好?”
老师：“私聊”
9、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。
突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。
接着，他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班
10、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好!
语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?
英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!
数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差!
班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉?
老师们，咱别闹了行吗?
五、搞笑职场篇
1、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。 债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!” 上班族大惊：“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”
2、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……
3、一男子由于个子矮，始终找不到工作!
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”
男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”
4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”
“我睡过头儿了。”女职员答。
5、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事B：怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A：你看你一上午都没去洗手间。
B：你怎么知道我没去洗手间?
A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
6、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。
7、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!
8、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答说：都可以!
经理想了想问：你还有别的名字吗?
9、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什么?”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句?”
他：“电梯里有两2B。”
10、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。
同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。
六、搞笑生活篇
1、我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、傻傻的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
2、小鱼问大鱼：你~~喜～~欢～~吃～~什～~么～~样~~的~~小鱼~~呀~~？大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼说：哦酱紫我造啦。
3、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。
4、甲：“小赵，借我点钱吧。”乙：“我得和我老婆商量。”甲：“你不是没有老婆吗？”乙：“对呀，所以没得商量。”
5、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”一段时间后......那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
6、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B：......
7、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”我点了点头，老中医接着说：毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。
8、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作。这就是明明和我的区别。
9、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是：Fine,thanks,andyou.
10、高中开学第一天，班主任说：把你们曾经获得的成就，或是觉得自己出色的地方都写在纸上交上来。我想，难道是班主任想尽早了解一下大家的能力，方便日后工作吗？然而我的人生十分平庸，没什么成就，就是喜欢思考。所以我写上了“有脑子”，然后交了上去。身边的人都好厉害啊，一张纸片写得满满当当，我不禁充满了敬佩。谁知，收齐了全班的小纸片后，班主任说：“新的学校新的开始，你们的成就我都不会去看，现在就都扔掉了，你们要把这些成就都扔掉，当作你没有这些东西来学习。”从此班主任预言家的身份坐实。
七、搞笑情侣篇
1、男子献血后问：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”
2、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”
4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！
6、昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。c来了，表侄女紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了？
7、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！
8、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。
9、以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
10、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！
八、搞笑厕所篇
1、我一同事，我们都是睡一宿舍嘛，中午他出去上厕所，没带纸，手机又停机了。我们在宿舍睡觉，都以为他出去玩了，一觉醒来，我去上厕所，这货竟然蹲在厕所三小时，我拿纸给他，他说风干了，干了……
2、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。
于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
3、刚才生物课，一同学对老师说我要去厕所，老师说憋着，同学说憋不住了，老师说。憋到什么程度了，同学答曰，小荷才露尖尖角！
4、在公司有一女同事老欺负我，所以每到一个公共男厕所就在墙上写：招鸡，********。后来看到她每天接到好多电话，心里暗爽，再后来她辞职了。最近听说她买车又买房的……
5、有一次在街上走，尿急，在胡同口想找一个厕所，一个人过来问：“先生，你需要什么？”我急忙说：“厕所，厕所。”他热情的说：“这有，这有。”在经厉了十万火急的七捌八捌之后，他把我带到一个买自行车锁的地方。
6、三个邮递员和三个工程师一起坐火车到同一个地方，邮递员买了三张票，而工程师只买了一张票。到检票的时候了，三个工程师挤在一个厕所里，检票的来了，说：“把票交出来！”于是其中的一个工程师从门缝里塞出一张票来。第二回坐火车时，邮递员买了一张票，工程师一张都没有买。到检票的时候，工程师到邮递员藏身的厕所前，说：“把票交出来！”邮递员便从门缝里塞出了一张票来。到真正检票的时候，邮递员没有票了，而工程师却交了票。
7、我喜欢了一个女生，为了弄清楚她是什么样的人，所以我
